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Guía práctica para explotar al límite el poder de las declaraciones
Sofía Cassano
Las declaraciones son la forma mucho más simple, entretenida y rápida de poner a trabajar a tu inconsciente para hallar todo lo que quieres: mucho más dinero, la relación impecable, la vivienda de tus sueños, salud, mejores relaciones con la gente de tu ambiente...
Revela en esta guía punto por punto de qué manera elaborar declaraciones a fin de que sean verdaderamente funcionales.
+
900 Rechistes para partirse
Berto Pedrosa
¿Por qué razón cierran con llave los baños de las estaciones de servicio?
Por el hecho de que tienen temor de que la multitud los limpie.
Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.
—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se termina de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le calma el médico.
Mientras que el médico prepara su maletín, regresa a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ahora encontré otro!
—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.
—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.
—Cariño, ¿te agradaría que pasásemos un óptimo fin de semana los 2?
—Sí, mi amor.
—Ya que nos observamos el primer día de la semana.
Habitamos un país seguro: Seguramente te matan, seguramente te pegan, seguramente te hurtan, seguramente te violan, seguramente te estafan…
—¡No ingreses ahí, estúpido! ¡No ingreses a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película andas observando, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.
—¿Andas llorando?
—No, se me metió un "se terminaron las vacaciones" en el ojo.
—Uy, amor, no se encontraba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras que gritabas "¡Vuelve con tu padre, Nemo!"
Estoy tan enamorado que pondré una tienda de quesos y la llamaré "Quesería de mí sin ti".
—Paco, ¿me compras un móvil?
—¿Y el otro?
—Él otro me comprará una tablet.
—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo afirmaste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!
—Hola, ¿tiene usted una película que tiene por nombre "Tu trasero está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.
En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, naturalmente.
—¿De qué manera dicen puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.
—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo creía que solo era presidente de España. ¿Por qué razón lo afirmas?
—Pues lo han votado diez millones de españoles i-lusos.
—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Ya que se escucha de manera perfecta, tío.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no anda, ¿qué es?
Un pájaro fallecido.
¿De qué manera maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!
Y de este modo hasta 900 🙂
Cómpralo, no te arrepentirás
Guía práctica para explotar al límite el poder de las declaraciones
Sofía Cassano
Las declaraciones son la forma mucho más simple, entretenida y rápida de poner a trabajar a tu inconsciente para hallar todo lo que quieres: mucho más dinero, la relación impecable, la vivienda de tus sueños, salud, mejores relaciones con la gente de tu ambiente...
Revela en esta guía punto por punto de qué manera elaborar declaraciones a fin de que sean verdaderamente funcionales.
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900 Rechistes para partirse
Berto Pedrosa
¿Por qué razón cierran con llave los baños de las estaciones de servicio?
Por el hecho de que tienen temor de que la multitud los limpie.
Se ha producido el vuelco de un camión. El camión iba cargado de VIAGRA.
Se han formado colas de hasta 30 cm.
—¡Doctor, doctor! ¡Mi hijo se termina de tragar un preservativo!
—No se preocupe, voy en seguida —le calma el médico.
Mientras que el médico prepara su maletín, regresa a sonar el teléfono:
—¡Déjelo doctor, ahora encontré otro!
—Mamá, mamá... ¿qué es un travesti?
—Hijo, mamá está en su cuarto.
—¡Qué bonito pelo!
—Gracias, es natural.
—¿Qué laza es? ¿Muelde?
—¡JAJAJAJA! Maldito chino, qué cabrón.
—Lo sé, soy telible.
—Cariño, ¿te agradaría que pasásemos un óptimo fin de semana los 2?
—Sí, mi amor.
—Ya que nos observamos el primer día de la semana.
Habitamos un país seguro: Seguramente te matan, seguramente te pegan, seguramente te hurtan, seguramente te violan, seguramente te estafan…
—¡No ingreses ahí, estúpido! ¡No ingreses a esa iglesia! ¡NOOO!
—¿Qué película andas observando, cariño? ¿Alguna de terror?
—El vídeo de nuestra boda.
—¿Andas llorando?
—No, se me metió un "se terminaron las vacaciones" en el ojo.
—Uy, amor, no se encontraba tan borracho...
—¿¡QUÉ NO!? Tiraste mi pez por el puto water mientras que gritabas "¡Vuelve con tu padre, Nemo!"
Estoy tan enamorado que pondré una tienda de quesos y la llamaré "Quesería de mí sin ti".
—Paco, ¿me compras un móvil?
—¿Y el otro?
—Él otro me comprará una tablet.
—¿Qué haces vestido como el perro de Mickey en el entierro de tu abuela?
—Si tú me lo afirmaste...
—¡De LUTO, te dije de LUTO!
—Hola, ¿tiene usted una película que tiene por nombre "Tu trasero está estacionado”?
—¿Sabe el título en inglés?
—Sí. Your ass is park.
En una entrevista de trabajo:
—¿Usted sabe inglés?
—Sí, naturalmente.
—¿De qué manera dicen puerta?
—Door.
—¿Y el que las vende?
—Vende Door.
—Oye, ¿tú sabías que Rajoy es presidente de España y Portugal?
—No, yo creía que solo era presidente de España. ¿Por qué razón lo afirmas?
—Pues lo han votado diez millones de españoles i-lusos.
—Hola, te llamo por la cortadora de césped.
—¿Sí? Ya que se escucha de manera perfecta, tío.
Adivina qué es: tiene ojos y no ve, tiene pico y no pica, tiene alas y no vuela, tiene patas y no anda, ¿qué es?
Un pájaro fallecido.
¿De qué manera maldice un pollito a otro?
Caldito seas. ¡Caldito seas!
Y de este modo hasta 900 🙂
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